Umas curtinhas outras nem tanto!!!!

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:
- Vem, me faz sentir mulher!
O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:
- Toma, lava!

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Dois amigos conversando:
- Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?
- Não, como é isso?
- É simples, você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí, você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela!

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O psicanalista telefona para um colega:
— Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
— Qual?
— Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

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O Português estava dirigindo um caminhão na BR-116, muito tranqüilamente e de repente ele ouve no rádio:
- Atenção, senhores motoristas que estão trafegando pela BR-116. Muito cuidado no trecho entre os quilômetros 235 e 280, tem um louco dirigindo um caminhão na contra-mão!
E o português:
- Um só?! Tem é uma porção

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Na noite de núpcias, assim que a noiva sai do banheiro nuazinha, toda perfumada, se depara com o marido segurando uma máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querido? - pergunta ela.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Para quando estivermos bem velhinhos, eu poder me lembrar como era maravilhoso aquele corpinho quando foi meu pela primeira vez.
Ele tira algumas fotos e depois vai tomar o seu banho. Quando sai, nu em pelo, a mulher apanha a máquina fotográfica.
- O que você está fazendo, querida? - pergunta ele.
- Quero tirar umas fotos suas!
- Pra quê?
- Pra mandar ampliar!

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Manhê! Olha só aqueles hipopótamos!
— Qual é o problema, filho?
— Eles não são a cara da Tia Maria?
— Olha lá como fala! Não precisa ofender...
— Ih! Tem razão. A senhora acha que os hipopótamos ouviram?

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O careca, usando uma muleta, chega numa loja de fantasias e diz ao atendente:
- Estou querendo ir à um baile de carnaval e preciso de uma fantasia.
- Pois não! Tenho uma aqui de pirata que é lindíssima, inclusive vai disfarçar a sua muleta e a sua careca!
- Legal! Quanto custa?
- 380 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- O senhor pode ir fantasiado de monge. Esse hábito franciscano lhe cairá perfeitamente.
- Quanto custa?
- 120 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
- Que tal essa fantasia de surfista? Um bermudão, uma camiseta, óculos escuros...
- Quanto custa?
- 40 Reais!
- Caramba! Não tem uma mais baratinha?
Aí o atendente se encheu, foi lá pra dentro e voltou com um pote na mão.
- Toma, são três Reais!
- O que é isso?
- É calda de caramelo. Você despeja na cabeça, enfia a muleta no cu e sai fantasiado de maçã do amor!

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Dois amigos conversam no bar. Um deles tinha acabado de entrar na faculdade e começa a esnobar:
- Você sabe quem foi João Goulart?
- Não sei, não...
- E Aristóteles, você sabe quem foi?
- Nem imagino...
- Você sabe quem foi Mulamba Wa Kadima?
- Não sei, cara! Não enche o saco!
- Você é muito burro, meu! Isso que dá não estudar...
- Pois é... - concorda o amigo - E eu, posso te fazer uma pergunta?
- Claro! - responde o sabichão, convicto - Pode perguntar o que quiser!- Você sabe quem é João Mata-Leão?
- João Mata-Leão? - exclama ele - Nunca ouvi falar... Quem é?
- É o cara que come a sua namorada enquanto você tá estudando!

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O menino aborda um tremendo carrão parado no semáforo:
- Vai maçã aí, meu senhor?
- Não, obrigado!
- Essa é diferente, tem gosto de boceta!
- Gosto de boceta!? - espanta-se o motorista. - Não acredito!
- Então compre uma para experimentar!
- Quanto é?
- Dois Real!
- Me dá lá!
Ele pega a maçã, dá uma mordida, mastiga um pouco e logo cospe tudo pela janela.
- Essa aqui está com gosto de merda!
- Vira ela, vira ela!