SABEDORIA POPULAR!!!

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu alguma mulher satisfeita na vida ? Eu nunca vi!!!!

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Se você está se sentindo sozinho... achando que ninguém liga para você, atrase seus pagamentos!!!

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Sexo é como vestibular, não importa a posição... o importante é entrar!!!

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Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega, vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais, que estiver a seu alcance.

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'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'.

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Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. 

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Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa.

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Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que, ao fim da tarde, se sente cansado, que nem um cão... deve consultar urgente um veterinário. É bem provável que seja um grande burro.

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A calcinha não é a melhor coisa do mundo... mas está bem perto.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher, que vier e der.

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Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida.

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Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira, ao meu redor.

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Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer... pode ser fome.

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Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres, ao mesmo tempo... e as mulheres deveriam gostar da idéia.

Pelo menos, teriam com quem conversar, depois que ele pegasse no sono... 

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Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medão... mas depois a gente acaba trepando .

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Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área, pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto, que lhe atirou aquela 1ª.

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Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida, em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!!

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Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida, só devemos acreditar no que é concreto!

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LÓGICA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

- Por que a senhora bateu no meu filho?

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? 

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NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA

- Seu nome ?

- Abu Abdalah Sarafi.

- Sexo ?

- ... Quatro vezes por semana...

- Não, não, não! Preciso escrever aqui: Homem ou mulher ?

- Homem, mulher.... e, algumas vezes, vai camelo mesmo... 

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DIVISÃO DE BENS 

Dois amigos se encontram depois de muito anos. 

- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.

- E as crianças?

- O juiz decidiu que ficariam com aquele, que mais bens recebeu. 

- Então ficaram com a mãe?

- Não, ficaram com nosso advogado.

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REGIME DE EMAGRECIMENTO

- Doutor, como eu faço para emagrecer ?

- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.

- Quantas vezes, doutor ?

- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

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BODAS

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.. 

Um deles diz:

- Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

- Não diga? E o que pensa fazer, quando completarem 50 ? 

- Volto lá, para ver se ela já morreu...

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EMERGÊNCIA

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:

- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

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CONFISSÃO

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: 

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre.. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

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MATUTO HUMILDE

O representante do censo pergunta ao matuto:

- Quantos filhos o senhor tem ?

- Bão... as minina são seis... e os minino são oito...

- Então, sua prole é grande ?

- Grande mêmo, até que não, moço... mas, tá sempre dura...