ISTO É O QUE É SABER VIVER

Modelo de vida Um exemplo a ser seguido!  À medida que envelhecemos, por vezes, começamos a duvidar da nossa capacidade de "fazer a diferença". É nestes momentos que as nossas esperanças são impulsionadas por realizações notáveis de pessoas mais idosas, que tiveram a coragem de assumir os desafios que fazem muitos de nós murcharem.  Harold Schlumberg é uma dessas pessoas:  "Muitas pessoas me perguntam:   ‘O que os velhos fazem quando se aposentam?’ "Bem, eu tenho sorte de ter uma formação em engenharia química, e uma das coisas que eu mais gosto, é transformar cerveja, vinho e outras bebidas alcoólicas em urina". Harold é uma inspiração a ser seguida!...

Tá explicado...

Divirtam-se!!!

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Não posso deixar de divulgar. Boas risadas!!!

Peito e culhões

Há uma distinção médica clara.

Todo ouvimos falar em alguém ter peito ou ter culhões, mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?

Vamos tentar esclarecer onde eles se diferenciam:

PEITO - É chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e ter peito de perguntar:

"Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar?"

CULHÕES - É chegar tarde da noite em casa, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, batom no colarinho, e ter culhões de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer

"Você é a próxima, gorducha!"

Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições. Porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado. Ambos terminam em morte.

Enquanto isso, em Sampa...

O VERDADEIRO F.D.P.

Fui a uma loja hoje de manhã e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí, vi um marronzinho (cor de merda), com sua motocicleta, todo prepotente (eles se sentem "otoridade") preenchendo uma multa. Corri até ele e soltei o famoso:

- "Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!" Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa.

Então eu o chamei de babaca metido a polícia!

Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos pneus do carro e começou a fazer outra multa.

Então eu falei: - Que merdinha de profissão a sua, heim?

Ele começou a escrever uma terceira multa!

Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo ou tentando discutir.

E quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Depois que eu vi que aquilo não iria resolver, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento, na outra quadra.

O importante mesmo é ter um pouco de diversão! Faça isso sempre que possível!

Você sentira a alma lavada!

Assinado: O VERDADEIRO F.D .P.

Conselheira estressada!

Quando li essa piada, hoje de manhã, lembrei de uma amiga. A nº 4 é especial pra ela abrir o olho...

Conselheira estressada!

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas) e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Versão japonesa do Joãozinho!!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão. A aula começa e a professora: - Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse:
'Dê-me a liberdade ou a morte'?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
Muito bem, Suzuki.
E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cu, japonês de merda!
- Quem foi? grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de viadinhos filhos da putas, vocês tem que virar homens de verdade!
Suzuki:
- Muricy Ramalho para o time do São Paulo no atual campeonato paulista.

Papagaio Maroto

Uma baianinha, antes de ir para seu cursinho pré-vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua indo a caminho do curso, o papagaio grita:
- Baianinha tá de calcinha preta!!!
E, por incrível que pareça, o papagaio acerta na mosca. A menina continua e pensa que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, indo de novo, o papagaio grita mais uma vez:
- Baianinha tá de calcinha branca!!!
Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio tarado teve novamente sorte no palpite.
No terceiro dia, fazendo o mesmo trajeto, o papagaio solta o verbo:
- Baianinha tá de calcinha vermelha!!!
Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio e quando chega em casa resolve falar com a mãe:
- Mãínha! Na rua em que pego o ônibus, tem um papagaio besteirento que toda vez que me vê diz a cor da minha calcinha e acerta!!! O que faço?
E a mãínha:
- Vá sem calcinha minha flô.
No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas de repente:
- Olha, a baianinha tá de calcinha cabeluda!!!
Sem paciência e muito irritada, ela decide passar sem calcinha e depilada. Passando pelo papagaio toda orgulhosa, a ave não diz nada e ela vibra com sua "vingança".
O papagaio, sarcástico, deixa-a passar e, quando ela está dobrando a rua, ele grita:
- Ei, baianinha!!!
Ela vira e diz:
- O que é papagaio???
- Passou no vestibular, foi???

Avaliação Politicamente incorreta!

Atenção: o texto a seguir é expressamente proibido para pessoas sem senso de humor, sem auto-estima ou com problemas de identidade. Não representa opinião, não possui qualquer vínculo com a realidade e destina-se simplesmente ao humor.

FORMA DE AVALIAÇÃO DA MASCULINIDADE:

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar :
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal -VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL

Fase 3 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu com adoçante - TOTALMENTE GAY

Fase 4 - Cerveja:
A - Gelada e em grandes quantidades - MACHO
B - Bebe somente cervejas extra, premium e importadas - FINO
C - Só uma para matar a sede no calor - BICHICE SOB CONTROLE
D - Com limão e guardanapo em volta - BICHONA

Fase 5 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN - O BÁRBARO
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves(PEITO DE FRANGO) acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 6 - Esportes preferidos:
A - Futebol, lutas, automobilismo - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA

Fase 7 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 8 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO

Fase 9 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BICHA
E - Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA

Fase 10 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBA
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Vida de Casados

A mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça?!?! O marido perguntou espantado.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
- O marido respondeu: Mas que maravilha!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Zé, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.
- Não é minha esposa.

O velório do Zé será amanhã na capela 13 do cemitério Jardim da Saudade!!!

Magaiver

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi...
No meio de uma dança um paulista diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O paulista olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense. Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica pés frios e vai-se embora. Mais tarde, chega um cearense, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios.
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criança? Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára........ daaaaaaaar..... vai.vai.........vaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....... àa aaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser "Magaiver".

MUITO BONS ESTES TESTES!!!!!!!!!!!

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL?

Esta pergunta é fácil de ser respondida. Basta compará-la a um automóvel. Fazendo o check-list abaixo você encontrará a resposta:

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'

2) Verifique o ano. Observe o estado de conservação da lataria.

3) É boa de curvas?

4) É macia?

5) Possui air-bag duplo frontal de bom volume?

6) É econômica?

7) Faz pouco barulho?

8) Esquenta rápido?

9) Leve para um Test-Drive.

Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: POR PRECAUÇÃO, FAÇA UM LEASING, PORQUE NESSE MEIO TEMPO PODE SURGIR UM MODELO MELHOR E MAIS NOVO.


Agora lá vai a revanche...

COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL:

Para saber se um homem é ideal, compare-o também a um automóvel.Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta:

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegar os vícios das donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) É estável? Ou balança quando se depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? É ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser robusta e de agradável
manipulação. Faça o teste: engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou esquenta rapidinho, percorre pequena distância e morre logo em seguida?

9) Leve para um Test-Drive. Se o homem passou em todos estes testes e lhe agrada, lembre-se:

ANTES DE COMPRÁ-LO, FAÇA UM CONTRATO DE LOCAÇÃO E USE-O POR UM OU DOIS MESES.

Pecado é pecado e pronto!

Um sujeito trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede,na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer lhe responde:
- A inveja também!!!

Cheiro gostoso

Um funcionário passa pela colega de escritório e lhe diz que o seu cabelo tem um cheiro gostoso. A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer queixa de assédio sexual, e explica-lhe o porquê. O gerente fica admirado e diz-lhe:
- Mas, afinal, qual é o mal de um colega lhe dizer que o seu cabelo tem um cheiro gostoso?
A mulher:
- O safado é anão!

Mineiro no Ônibus

Mineirim, miudinho, todo tímido embarca no ônibus de BH para Resplendor. Seu colega de poltrona,um negão de 1,80 m de altura, com cara de poucos amigos. Negão no maior ronco e mineirim todo enjoado com as curvas da estrada. A certa altura Mineirim não agüenta e vomita todo o jantar no peito do Negão. Mineirim no maior desespero e Negão ainda roncando. Chegando em Valadares e Negão acorda, passa a mão no peito todo melecado e gosmento. Olha indignado e confuso pro mineirim, que imediatamente bate a mão no seu ombro e pergunta:
- Ce miorô?

SABORES DAS PESSOAS

PROIBIDO PARA PESSOAS SEM SENSO DE HUMOR!!!

Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.
Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir...
Lagosta: só come quem tem dinheiro.
Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
Bacalhau: você só come uma vez por ano.
Arroz: é a oficial. Você só come porque já está acostumado.
Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; se arrepende e depois passa mal.
Coca-Cola: é pressão o tempo todo.
Engov: você dá uma antes de sair, faz farra a noite toda, e quando volta pra casa, bêbado, dá outra antes de dormir
Rã: todo mundo já comeu, menos você.
Queijo Coalho: é toda quadrada, mas que você come assim mesmo.
Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.
Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
Sorvete: se você não comer logo, ela "derrete" e você não come nunca mais.
Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando dedo.
Cogumelo Venenoso: comeu, tá fudido.
Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
Espinafre: te dá forças quando você está na pior.
Criptonita: você come e ela suga todas as suas forças, te deixa destruído.
Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.
Coca 2 litros: dá prá seis
Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra caralho.
Bandeira de Pirata: é só pano e osso.

Depoimento de um pai carinhoso, porém distraído!

Eu estava fazendo as malas para uma viagem de negócios e minha filha de 3 anos estava se divertindo muito brincando na cama.
A certa altura ela disse "Papai, olha aqui" e esticou a mãozinha mostrando 2 dedinhos.
Tentando mantê-la distraída, eu me aproximei e coloquei os 2 dedinhos dela na minha boca dizendo "Papai vai comer os seus dedinhos!"
Fingindo comê-los antes de sair correndo do quarto.
Quando voltei, minha filha estava em pé na cama olhando para os dedos, com uma carinha muito desolada.
Eu disse "O que houve, docinho?"
E ela respondeu "Cadê a minha meleca?"

Em tempos de Caos Aéreo...

O TREM...
A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filho brincar com o novo trem
elétrico na sala. Ela escutou o trem parar e seu filho dizer:
- Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque é a ultima merda de parada! E todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa bosta daqui logo!!!
A mãe horrorizada foi até a sala e falou ao filho:
- Voce sabe que nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para o seu quarto e fique lá por 2 horas. Quando voce voltar poderá brincar novamente com o seu trem, mas só se usar uma linguagem adequada! Duas horas depois o garoto sai do quarto e volta a brincar com o seu trem. Logo o trem pára e a mãe ouve o filho dizer:
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais. Nos agradecemos a todos por viajar conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! Nós espetima viagem! Nós especo novamente!
A mãe escutou o pequeno garoto continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, nós pedimos que acomodem suas malas de mão debaixo dos assentos. Lembrem-se de que não há área para fumantes no trem. Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viajem prazerosa e relaxante.
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado. Aí o garoto adicionou:
- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 2 horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha!!!

Brasil - Um País Oximoroso

Oxímoro

Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente, mas que, no contexto, reforçam uma expressão.
Por exemplo: o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido, e por aí vai.
Escola Superior de Guerra, noutro exemplo, é um oxímoro, na opinião de Millor Fernandes: segundo ele, sendo de guerra não poderia ser superior.
Pois é: o Brasil, além de tudo, é mesmo um país oximoroso. O autor da descoberta é o professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos Dias:
'Conselho de Ética do Senado'

COMPLEXIDADE FEMININA!!!

(M= mulher e H= homem)

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim... coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer.. .
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança. .. estou com saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador.. . lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
H - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como !?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)